В жизни каждого человека есть потребность в любви и близких отношений. Но порой мы из этого способны сделать проблему, точнее наше не умение мудро посмотреть на этот аспект в нашей жизни приводит к печальным последствиям.
Мне очень часто женщины задают вопросы по этому поводу, например: «Почему я ничего не чувствую? Мне нужны отношения, но они не клеятся, или сначала всё нормально, а потом всё идёт под откос. Почему? Почему я стала очень часто и много обижаться на своего партнёра, хотя совсем этого не хочу? Почему моя независимость не приносит мне счастья? И таких вопросов очень много.
Сегодня я хотела бы рассмотреть ряд причин, почему человек теряет свою способность искренне любить и получать от этого удовольствия.
Сначала я бы хотела заострить ваше внимание, что всё внешнее отражает нас самих. И если что-то нас не устраивает, надо заглянуть внутрь себя и понаблюдать. Также всегда помните, что внешнее никогда не будет достаточным без внутреннего наполнения, и вы постоянно будете пытаться заполнить эту пустоту.
Поэтому разбираемся с внутренними причинами неспособности любить, которые не позволяют нам построить гармоничные отношения.
Причины, которые влияют на способность любить:
1) Вытеснение болезненного опыта
Мы все в течение жизни накапливаем различный опыт взаимоотношений с людьми. И порой нас близкие люди (партнёры или друзья) расстраивают или предают. Мы по этому поводу испытываем сильную душевную боль. И после этого начинаем бояться этой боли, и принимаем не сознанное решение избегать любых близких отношений, чтобы снова не переживать эти страшные чувства. И соответственно, мы перестаём чувствовать.
2) Душевный кризис.
Такой кризис происходит от, того, что с одной стороны человек изначально отказывается от своих чувств (старается не испытывать их), а с другой — ему очень этого не хватает. Он ждёт от окружающих проявления их чувств и заботы о себе, а этого соответственно не получает, потому что сам же и выстроил внутри стену, которая не даёт полностью насладиться отношениями. Такие люди очень часто жалуются на то, что «их никто не понимает», «их никто не любит», « никто не хочет со мной дружить» или «все люди думают только о себе, а я никому не нужен».
Или ещё такие люди создают для себя очень много различных связей, друзей, дабы заполнить хоть чем-то эту пустоту. Они очень боятся признать своё одиночество.
3) Неосознанная агрессия
Когда внутри человека разочарование и одиночество, это приносит ему боль, и как следствие этого может появиться неосознанная агрессия на людей, кто хочет с ними построить близкие отношения. Он злиться даже на тех людей, кто понимает этот момент, потому что этого человека он начинает видеть, как «бесчувственного психолога», который способен только анализировать, и ни капельки не даёт ему любви.
4) Не любовь к себе
Когда мы не любим себя и не учитываем свои потребности, не чувствуем себя, и вообще не прислушиваемся к себе, то соответственно мы не можем проявлять эти чувства к другим.
Когда человек начинает уделять больше внимание другим, чем себе, то он пытается заслужить любовь к себе, нежели искренне любит другого человека. Взаимная любовь строиться изначально на гармоничном отношении к себе и понимании себя, а потом, уже, наполняясь этими чувствами, может подарить их другому.
5) Скрытность и показное дружелюбие.
Часто люди скрывая от себя, и тем самым от окружающих, свою внутреннюю пустоту различными знаками внимания. Они очень дружелюбны и всегда уделяют внимание в виде поздравлений, ласковых слов, дорогих подарков и т.п. Они будто прославляют других, тем самым ждут ответную реакцию в их сторону. Чаще всего они её не получают, ведь мы притягиваем только то, что у нас внутри, а не снаружи.
Что нужно делать, чтобы научиться любить искренне и взаимно?
- нужно осознать свою внутреннюю боль и принять её. Она вам нужна для того, чтобы вы двигались дальше и развивались. Нет развития без боли.
Поговорите со своей болью, как со своим лучшим другом, выясните причины. Вы многое узнаете о себе, поверьте мне. - признайте то, что никто вам ничем не обязан. И глупо ждать и требовать это от другого человека.
- разрешите себе чувствовать и наблюдайте за вашими эмоциями и чувствами.
- учитесь любить и раскрывайте ваше сердце. Смотрите глазами любви, прикасайтесь руками любви, старайтесь в каждом действии представлять любовь. Сначала это будет на уровни воображения, потом это перейдёт в глубокое и здоровое проявление безусловной любви.
На самом деле мы в праве выбирать то, что происходит с нами. Но самое главное препятсствие к изменениям — это страх увидень наши настоящие чувства. Как только вы перешагнёте этот барьер, дальнейшая внутренняя работа будет приносит вам только радость и удовольствие. Поверьте, проверено на себе.
Ведь так приятно осознавать то, насколько многогранна палитра собственных чувств. Это расширяет и вдохновляет на глубинные погружения.
Да, и люди сразу заметят, как вы изменились.
Вопрос психологу:
Здравствуйте!
Я неоднократно обращалась и к психологам и к психиатрам в сложные периоды жизни, но осознала главную проблему совсем недавно. Я поняла, что я совершенно не могу любить. Ни членов семьи, ни своих парней, ни даже милых домашних животных.
Мой отец умер, когда мне не было и 5 лет, я выросла с мамой и старшим братом и в детстве поняла, что никому в семье я не нужна (потому что всё внимание было на брата), то есть взрослела я абсолютно самостоятельно: с 1 класса одна делала уроки и также иногда сама себе готовила, потому что дела до меня было мало, быть может, поэтому не развилась какая-то любовь к матери. С братом у нас 8 лет разницы. Когда умер отец у брата был переходный возраст и он постоянно срывался на мне, кричал, оскорблял (это происходило по поводу и без, чаще всего с матами либо и вовсе извращённые вещи). Лет с 9 до 14 слышала, что лучше бы я не рождалась, потом был период затишья. В 17 лет я уехала учиться в Москву и прилетала домой только на каникулы. И когда мне было 20, я прилетела, поскандалила с матерью, брат сказал кучу оскорблений, а мать после этого его обняла. Мать побольше части закрывала на это глаза и лишь когда мне было лет 14 и он в очередной раз орал на меня за то, что я плохо развешала вещи, мать сказала ему, что если бы отец был жив, он бы не позволил со мной так говорить и что из-за него я могу привыкнуть к такому обращению мужчин к себе. Он, видимо, прислушался и около года я не слышала никаких оскорблений в свой адрес. Потом вновь началось всё то же самое, но я начала ему отвечать, за что получала от матери (из за того, что с мужчинами так разговаривать нельзя).
Смотря на всех своих подруг и их душевные отношения с братьями и матерями, я, честно, очень завидую и в душе мечтаю вернуться в прошлое и постараться сделать что то, что помогло бы нашей семье, но думаю, что 5-летний ребёнок ни на что не может повлиять.
Теперь про отношения с молодыми людьми: за 23 года у меня было 3 молодых человека, с каждым из которых отношения были достаточно продолжительными (7 мес, 8 мес, 2.5 года) и все из них меня очень любили, но у меня как будто блок на сердце. Я влюблялась в каждого из них первая, проявляла инициативу, но примерно через месяц все чувства улетучивались и я продолжала встречаться из жалости, потому что все парни меня очень любили и предполагаю, что до сих пор любят. С последним парнем почти дошло до свадьбы, но я отказалась, потому что поняла, что без любви я не смогу больше, а на жалости далеко не уедешь. Хотя до сих пор жалею, что расстались, мне кажется, такого замечательного человека я больше не встречу. Сейчас я даже перестала влюбляться.
Я очень хочу научиться любить, хоть что-то в этой жизни, но не могу. Я поняла, что не люблю ни есть, ни спать.
Ещё не знаю относится ли это к теме, но меня уже года 4 тошнит от идеи о интиме, в голове кажется это чем-то грязным и мерзким, все время, как дело доходило до этого, меня начинало буквально тошнить и в голове появлялись омерзительные картинки.
К слову у меня стоит официальный диагноз "Затяжная депрессия", которую изначально глушила препаратами, а потом сеансами с психотерапевтами, но в жизни мало что поменялось.
Спасибо большое, что вы это прочли, даже сам процесс написания мне очень помог разгрузиться:)
На вопрос отвечает психолог Лобова Елена Алексеевна.
Здравствуйте, Анна!
Точка отсчёта всегда в настоящем моменте, и начинать свой первый день нашей с вами оставшейся жизни, а сегодня, именно первый день нашей оставшейся жизни, стоит с формирования любви прежде всего к самой себе. Тот кто любит сам себя – не особенно оглядывается на любовь окружающих он избегает общения с тем, кому он не нравится, но ведь и нравиться мы всем, абсолютно всем не можем.
Начните с себя.
С принятия себя. Просто сделайте глубокий вдох и выдох и скажите сама себе: я принимаю тебя такой, какая ты есть, ты – единственная и неповторимая, ты уникальная! Как хорошо, что ты есть!
(позже можете повторять это упражнение перед зеркалом).
Вам нужно сформировать любовь, именно к той маленькой девочке, четырёх лет, которую на тот момент не было, кому защитить. Станьте сами её защитницей.
Просто посадите своего внутреннего ребёнка к себе на колени и скажите: «Ты теперь под моей защитой. я всегда буду с тобой, я даю тебе всё, что тебе нужно на данный момент, потому что я пришла к тебе из твоего будущего… – знаешь… – скажете вы обратившись к своему внутреннему ребёнку… – знаешь… несмотря на то, что мне было тяжело, я не потеряла человеческое лицо, я хочу любить и быть любимой, и начну я с любви к самой себе – к маленькой себе… к маленькой тебе…» Rating 4.32 (19 Votes)
Сегодняшний гость «Тайной Доктрины» Светлана Мисюрова — практический психолог, преподаватель школы Валерия Синельникова. Светлана Анатольевна ведет семинары: «Как полюбить себя взаимно», «Рождение счастливой семьи», «Путь пары», «Счастье быть женщиной». Эти животрепещущие темы раскрываются в интервью.
Бог лечит знанием
— Светлана, раз ты предложила общаться на «ты», тогда для начала расскажи о себе: почему ты стала психологом, как пришла в Школу Синельникова?
— Бытует мнение, что психологом чаще всего становятся люди, пытающиеся решить свои личные проблемы. Я вошла в психологию, чтобы спасти свою семью, которая была на грани развода. (Муж Светланы Анатольевны, Вячеслав, присутствовал при разговоре и на этих словах улыбнулся — Е.К.). Я поступила в Харьковский университет на факультет психологии. За пять лет учебы самое главное, что я поняла: нельзя никого переделать, нужно начинать только с себя. У каждого есть только личные задачи, которые нужно решать. Я поняла, что пыталась навязать мужу добро, но это добро было агрессивное. И все же, хоть я и стала дипломированным психологом, но мои семейные проблемы не решились, вопросов стало еще больше. Я поняла, что наша академическая психология далека от народа. Когда я спрашивала у преподавателей, а у нас был очень хороший преподавательский состав, как решить практически тот или иной вопрос, часто вопрос зависал.
По окончании университета мне хотелось поскорее приносить конкретную пользу людям. Так получилось, что я поехала в Киев и очень сильно заболела. У меня были кашель, насморк, жуткое состояние. Я зашла на Петровку на книжный рынок и увидела книгу Синельникова «Возлюби болезнь свою». Я купила эту книгу и стала читать в маршрутке, в поезде. И когда я приехала домой, то поняла, что только эта методика на данный момент может мне помочь.
Дома выяснилось, что у меня двусторонняя прикорневая пневмония, врач назначила антибиотики. Однако я приняла решение: буду лечиться по этой книге! Четыре дня я прощала, отпускала все накопленные за жизнь обиды, принимала людей такими, какие они есть. На четвертый день у меня появилось такое ощущение, что я вышла из какого-то ступора. Пневмония прошла без единой таблетки! Я поняла — книга работает, метод прощения работает. Вот это и была не научная психология, а практическая, о которой я мечтала.
У меня появилось чувство окрыленности, я сразу позвонила в Школу Синельникова и спросила, когда будет семинар. Мне ответили: через три дня. И я поехала в Симферополь на двухдневный семинар, который вел сам Валерий Владимирович. Я смотрела на него и понимала, что это тот путь, по которому я пойду. И как только я приняла решение, что буду работать в этой школе, Бог словно посадил меня на ладошку и понес. Все получалось, чудесным образом появились деньги на мастер-класс. Все свидетельствовало о том, что я встала на свой путь. И самое главное — я нашла ответы на свои вопросы и продолжаю находить решения всех задач, которые ставит жизнь.
— Значит, корни всех болезней нужно искать в психике?
— Разбирая причины болезни, каждый раз идешь в прошлое, в детство — корни все там. А выкорчевывать хроническую болезнь приходится, как осот выпалывать, — казалось бы, нашел корень, вырвал — вот и все, но через какое-то время он опять вылезает.
Давай разберемся, что такое болезнь. Если разбить это слово на слоги, то будет видно, что оно состоит из частей нескольких слов: БО-ЛЕ-ЗНЬ — это значит «Бог лечит знанием».
Когда рассказывают: я проснулся и заболел — такого не бывает, ты это заранее тщательно подготовил.
Все наши проблемы со здоровьем — это следствие накопленных в себе негативных эмоций, обид. Любая негативная эмоция сохраняется в теле — постепенно накапливаясь. А потом вылезет или болезнью, или проблемой отношений. Какая эмоция привела к болезни — это надо разбирать, учитывая все нюансы.
К примеру, когда муж умер, женщина сказала: «Не хочу об этом помнить!» — и через какое-то время стала терять память. Подсознание воспринимает команду не избирательно, а логично, последовательно, либо обобщает. Осмеяли, были невнимательны — появилась обида, человек закрылся, замолчал, и это стало реакцией на окружающие события.
На самом деле нет наследственных болезней, есть наследуемые реакции. Часто у людей бывает такая реакция: хочется возразить, но решает промолчать. А энергия запущена! Мысль появилась, но ты ее остановил. Энергия слова, как и энергия действия, — очень мощная. Они практически — одно и то же.
У людей, которые блокируют энергию слова, часто бывают ангины, бронхиты, проблемы, связанные с горлом.
А почему есть проблемы ног и рук? Это энергия действия была не реализована до конца. Хотелось кого-то ударить, но в нашем обществе не принято. Хотелось крикнуть, но неприлично. Энергия не вышла, она осталась в теле, ее же где-то надо сохранять. В результате накапливаются внутри остаточные явления, называемые блоками.
Надо учиться проговаривать, но так, чтобы это было во благо окружающим и себе.
— Что мешает человеку проговаривать то, что он хочет?
— Чаще всего — позиция «Жертвы». Она разрушительна как для самого человека, так и для близких. Жертвенная гордыня менее всего отмечается в себе. Мы легко можем определить «Тирана», но сколько людей пользуются состоянием «Жертвы»! «Я жертва болезни, жертва мужа (жены), родителей, начальника — накажите их!». Но ведь каждая «Жертва» сама формирует для себя «Тирана».
По принципу гомеопатии — подобное лечится подобным — иногда «Жертва» доходит до самого «дна». Иногда человеку нужно ногами ощутить дно, чтобы оттолкнуться, всплыть и сказать: «Хватит быть щепкой, пора быть капитаном корабля! Отныне я не позволю себя унижать, я начинаю любить себя!»
Таких примеров в нашей Школе очень много, когда человек становится хозяином своей жизни, капитаном своего корабля и уверенно ведет свой корабль по океану своей жизни.
В проблемах —
источник
жизненной энергии
— Исходя из опыта, который ты вынесла из академической школы психологии и из Школы Синельникова, можешь сказать, каким должен быть психолог?
— Психолог должен, выслушав проблему, повести этого человека так, чтобы он сам вышел на решение своей задачи, чтобы у него возник инсайт — озарение. Тогда энергия инсайта пойдет на решение задачи. Если есть проблема, значит, в ней заложен энергетический ресурс на решение этой проблемы.
Преподаватели Школы Синельникова помогают человеку выйти самому на причины своих проблем, что включает личностный потенциал человека, и тогда происходят истинные изменения. Если же психолог дает готовые советы, он таким образом самоутверждается за счет клиента: я умный, я все знаю… Но одному человеку этот совет может помочь, а другому — просто сломает жизнь.
Однажды ко мне на консультацию пришел молодой парень и сказал: «У меня с девочками никак не получается… Психолог мне посоветовала: пробуй с мальчиками». Я спросила: «И ты попробовал?» К счастью, он сказал: «Еще нет». Мы с ним нашли причину. Оказалось, мама очень ждала девочку и лет до трех наряжала сына в платья и заплетала ему косички. Мама внедрила программу, по которой он жил. Мы с ним заменили эту программу, сделав перепрограммирование. Через какое-то время он позвонил и сказал: «Все хорошо, у меня уже есть любимая девушка».
С каждым человеком мы идем только в суть причины. Я постоянно задаю вопрос: для чего тебе это? Когда человека осеняет, тогда и начинается работа над собой, и он сам выходит на решение своих задач.
Кто не решает личностных задач, тот бежит от себя — в книги, телевизор, алкоголь, болезнь, страдание. И что происходит: меняются люди, декорации, а ситуации повторяются, но в более тяжелом варианте. Никакое бегство не во благо — все равно задачи развития приходится решать.
Когда же вскрываются блоки, высвобождается большое количество жизненной энергии. Вот источник — в себе самом! А сколько людей жалуются на хроническую усталость, нехватку сил! На самом деле — это нехватка энергии, потому что люди не решают свои проблемы по мере их поступления.
— Кстати, этим летом я проводила свои выходные дни в Тихой Бухте — приезжала туда после напряженной работы. И, как ни странно, я чувствовала себя здоровее и энергичней тех людей, кто пребывал там в течение двух-трех месяцев, практикуя ци-гун, йогу. Они часто жаловались на упадок сил. Очевидно, это и был застой нереализованной энергии?
— Да, люди заблуждаются, когда говорят: «Я уйду на Тибет». Тибетские монахи объясняют: «Мы здесь находимся, потому что мы люди слабые, мы не можем жить там. А вы — сильные!»
Недаром у Крайона сказано: «Вы невероятно сильные, потому что пришли сюда, вы приобретаете силу, решая задачи здесь. Вы сильнее нас, Ангелов-Хранителей, потому, что у нас нет свободы выбора, а у вас она есть».
В любой момент мы можем сделать выбор: жить счастливо или несчастливо. Идти путем любви или путем страданий. Ведь страдания — это только обратная связь наших поступков.
— Но почему вокруг столько несчастливых судеб? Неужели люди сами это выбирают?
— Да, выбирают подсознательно. Человек говорит: «Я хочу жить в счастье, я все для этого делаю!» Начинаем разбирать — а там подсознательная установка на несчастье.
Допустим, мама сказала: «Девка родилась — какое несчастье!» И у дочери сформировалось на подсознательном уровне убеждение: «Я не могу быть счастливой». Человек говорит: «Я хочу жить в счастье», а его убеждение создает ему конструкцию, в которой он жестко живет в несчастье. Когда мы вместе в процессе беседы выходим на это убеждение, мы меняем его, трансформируем, тогда начинается у человека другая жизнь.
Что такое судьба — это Суть Бога познаешь в себе. Но что есть сутью? Суть есть жизнь. Ты просто живешь, и если ты чувствуешь, что несчастна твоя судьба, не нравится она тебе, тогда нужно найти причины, и часто они находятся на подсознательном уровне. Бог говорит с нами языком событий, ситуаций, через других людей, но зачастую мы отказываемся в это верить, замечать из нежелания быть ответственным за ситуации, которые творим мы сами.
Есть масса людей, которые страдают и говорят: «Мне так надо, я так хочу, мне хорошо». Иногда чувство вины заставляет этого человека так отвечать. Он живет чувством вины и наказывает себя несчастьями, и от этого чувствует удовлетворение. У нас так любят чувство вины и самоистязание!
Однажды после семинара, когда у людей произошло столько озарений, открытий, высвобождения энергии, одна женщина подошла ко мне и говорит: «Все равно нет мне прощения в том, что мама умерла, я так мало уделяла ей внимания!» Я ее спросила: «Для чего ты себя самоистязаешь? Зачем тебе это, скажи честно!»
Женщина посмотрела на меня и ответила: «Я поняла — чтобы привлечь внимание окружающих!».
Волшебный вопрос: «Для чего тебе это?» помогает открыть многое.
За самоистязанием часто стоит мотив — привлечь к себе внимание, жертвенная гордыня. Смотрите: я не как все, я страдаю, я стою на пьедестале и привлекаю внимание. Кстати, такой человек зачастую говорит: «Не смейте меня жалеть!»
Принцип
гомеопатии
— Наверное, самый частый вопрос, с которым сталкивается психолог: за что мне это? Ведь люди привыкли искать виновных в своих бедах, где угодно, только не внутри себя. Как ты отвечаешь на такой вопрос?
— Я объясняю: Бог мудр и справедлив, он не тратит время, чтобы к каждому обращаться лично, он просто всем нам раздал «зеркала» — а это и есть наши близкие, люди, с которыми мы тесно взаимодействуем. Ты смотришь в это «зеркало», и если тебя что-то цепляет, это значит, то же самое есть в тебе. «Зеркала» показывают, над чем нам нужно работать.
Когда ты удален от зеркал, тебе кажется, что ты просто Бог. А ведь это потому, что провоцировать некому. Я имею в виду провоцировать не намеренно, а с точки зрения отражения. Когда ты один, кажется, что ты идеален. Но мы познаем себя, только когда есть я и он, — каждый раз из нас выходит столько граней, которые мы за собой сами не замечаем. Именно семья дает бесконечное развитие мужчине и женщине.
Люди притягиваются и помогают друг другу совершенствоваться по Закону Подобия.
Иногда человек говорит: вот у меня такая мать, такой отец — за что мне это? Действительно, просто диву даешься, как можно быть таким отцом, такой матерью! Однако нужно помнить, что отец и мать — это не нравственные критерии. Быть отцом и быть матерью можно в любом состоянии, мы их выбираем для себя в соответствии с невыполненной задачей прошлого воплощения. Мы выбираем по принципу гомеопатии. Если ты не научился любить, ты выберешь таких, которые не умеют любить. Если не научился прощать, ты выберешь таких, которые не умеют прощать.
И когда в таких взаимодействиях ты дойдешь до критической точки и скажешь: «Все — хватит!», — тогда только и начнется процесс оздоровления рода. Начинается процесс творчества, изменения матрицы, не только своей, а матрицы рода. Ведь в основе семейных отношений лежат родовые программы. Нужно работать не со следствием, а с причиной. А причина — это наш род, семья, родители. Наша задача — понять, принять и трансформировать то, что досталось нам оттуда. Счастье — рукотворно!
— Если человек не умеет любить, неужели его может научить любви тот, кто также не умеет любить?
— Есть такая хитрость: неуверенный в себе человек ищет уверенного, чтобы дополнить себя его качествами. И это — заблуждение! Через какое-то время он становится еще более неуверенным. Если ты будешь пытаться дополнить себя за счет другого, ты потеряешь то, что имеешь. Если ты не умеешь любить и ищешь любящего, то ты и его любовь изведешь на нет, и ничего не получишь. Надо научиться самому любить.
Если сходятся двое, которые не умеют любить, они либо учат друг друга любить, либо деградируют.
Всегда нужно помнить: если мы в этой жизни не выполнили Божественных задач (а их не так уж и много: быть парой, уметь любить, развиваться), то в следующем воплощении мы по принципу гомеопатии притянем соответствующие ситуации из прошлой жизни.
Недавно услышала в лекциях В.М. Минина, что сейчас эпоха жить с тем, кого любишь, и делать то, что любишь. И еще очень важная мысль — любить того, с кем живешь. Если не умеешь любить, научись. Любовь нельзя купить, где-то взять, ее можно только выстроить изнутри. Нельзя жить, не любя. И расставаться можно, когда научились любить.
Легко любить того, кто успешный, красивый, замечательный, а ты попробуй любить такого, какой он есть во всех проявлениях.
Бог дает подарок и смотрит, как ты с ним обращаешься, насколько ты благодарен Богу. Если все хорошо, ты умеешь обращаться с этим, он даст тебе больше и лучше.
Пустые тазики
— Умение любить — редкий дар, наверное, потому, что многие не умеют любить себя? Как узнать человеку, что он себя не любит?
— Когда человек чувствует неуверенность в себе, в своих силах, своей привлекательности, когда он раздражается и вызывает раздражение у других, когда он оправдывается, критикует себя и других, чувствует вину, обвиняет кого-то, кто плохо или безразлично к нему относится, — это значит, что он не любит себя.
У меня есть такой образ — ходит человек с пустым тазиком и просит: «Ну полюбите меня, капните хоть чуть-чуть!». А другой — ему навстречу с точно таким пустым тазиком: «Это ты мне капни!». «Нет, ты — мне!». Вот так они и стучатся друг об друга. Вот так они и встречаются в жизни по принципу: подобное притягивает подобное, — и друг друга изводят. Часто разбегаются — не сошлись характером. Еще как сошлись! Разбирая ситуации разводов, я вижу: да Бог их так правильно свел — как раз по характеру их ситуации и задачи, чтобы они научились идти в отношения из полноты, а не из пустоты. Ведь часто мы идем в отношения, чтобы брать, вместо того, чтобы давать.
— И все-таки, почему-то многим людям проще развестись, нежели признаться самому себе: я не люблю себя, я не умею любить. Люди этого стесняются.
— Действительно, сколько у нас таких успешных людей, которые чем только не замаскировывают этот изъян! Когда на консультации я говорю: «Причина ваших проблем в нелюбви к себе», — человек возмущается: «Это я-то себя не люблю? Да я — в SPA салоны, да я — на Гавайи…» Я говорю: «Витрина изумительная, еще и с подсветочкой! Но что за ней, если честно?» Да, не любит себя, потому что не знает, как это.
Допустим, человек кому-то делает много добра, демонстрируя, какой он добрый. Но, если он обижается на других, значит, он не умеет делать добро бескорыстно, любить бескорыстно. В этом случае нелюбовь к себе порождает желание стараться для других — такая компенсация: «Я буду хорошим для других, чтобы почувствовать, что я значим, что я ценен, что я нужен».
Человек не понимает, что он уникален сам по себе, являясь важной клеточкой Вселенского организма. Бог не привел бы его просто так. Бог любит его изначально, как только он появился на свет, но он себя не умеет любить — не научился ни в прошлой, ни в этой жизни. Значит, нужно научиться любить себя, независимо от тела, окружения, отношения окружающих.
Когда ты научишься себя любить, когда ты поймешь, что это такое, тогда и притянешь любящего. Ведь подобное притягивается подобным.
— С чего же начать?
— Во-первых, с признания, что я не люблю себя. Когда говорим правду себе — это шаг любви к себе.
Во-вторых, надо научиться принимать себя во всем, потому что в мире действует закон позитивного намерения: на любой момент времени я делаю самый правильный выбор, самый правильный поступок в силу тех знаний, которые я имею на данный момент своего развития.
Тут часто возражают: так можно все оправдать. Я отвечаю: если вы чувствуете, совесть вам подсказывает, что вы поступили не нравственно, то остановитесь и скажите себе, как вы сделаете в следующий раз. Попросите прощение у человека, которого обидели, пусть даже мысленно, попросите прощение у Бога. Это будет больший взнос во Вселенную, чем чувство вины.
Как только ты начинаешь идти против Бога, против законов природы, Вселенной, тебе всегда совесть подскажет. Просто одни люди умеют ее слушать, другие — нет. Если ты умеешь слушать — ты эту матрицу всегда можешь поменять, потому что у тебя величайший инструмент — Закон свободы выбора.
Когда начинаешь познавать себя, возникают удивительные состояния открытий себя, отношений, Вселенских процессов на новом уровне развития. И ты понимаешь, что нелюбовь к себе — это глобальная родовая программа, задача для твоего рода, которую ты осознаешь, а значит, и можешь ее решить. Для этого у тебя есть все: возможности, сила, энергия, знания.
Счастье быть
женщиной
— Теперь понятно, почему так важен семинар «Как полюбить себя взаимно»:
— Мало просто полюбить себя, нужно еще и женщине полюбить себя как женщину, а мужчине полюбить себя как мужчину! Бог создал мужчину и женщину. Мы не можем быть «оно». В природе не существует «оно», в природе есть мужчина и женщина. А сколько мужчин и женщин во взрослом теле — психически нерожденные мужчинами и женщинами!
В этом году в нашей Школе появился новый семинар для женщин «Счастье быть женщиной». Сколько было перевоплощений во время семинара! Женщины действительно почувствовали, что не только внешние признаки, но и внутренее состояние определяет наличие женственности. Быть женщиной — это наполнять мир нежными вибрациями, особой способностью чувствовать, безграничным умением рождать жизнь. Женщина рождает не только ребенка, но и рождает мужчину. За настоящим мужчиной всегда стоит великая, истинная женщина.
Семинар «Счастье быть женщиной» помог его участницам прочувствовать этот великий подарок Бога — быть женщиной, умеющей вдохновлять и сотворять пространство любви. По звонкам и отзывам участниц, которые рассказывали об изменениях в жизни, в отношениях, стало ясно, что семинар дал конкретные, практические результаты.
— Какие еще семинары можно пройти в Школе Синельникова?
— Весь список семинаров есть на сайте www.v-sinelnikov.com, прочитать эту информацию можно также в конце каждой книги Синельникова. У нас практикуются двухдневные, трехдневные и десятидневные семинары. Десятидневные проходят в Канаке, на юге Крыма. Начинаются они с 1 июня и заканчиваются 10 октября. Там же проходят семинары для продвинутых — это для тех, кто сразу после десятидневных занятий решил повышать дальше свой уровень. Есть семинары для детей. Конечно же, проводятся они параллельно с семинарами для родителей.
Записаться на консультации и семинары в Феодосии можно по тел.: 050-928-60-95, в Симферополе — у секретарей Школы: 050-19-00-752, 065-25-60-825.
Елена Карелина
Здравствуйте!
Возможно, моя проблема покажется вам надуманной, но в последнее время я все чаще думаю, что из-за того, что я такая, живу неполноценно и не полной жизнью и не вообще не живу.
Я не умею любить. У меня есть парень, есть поклонники (я довольна привлекательная и никогда не испытывала недостатка мужского внимания), но я никого не люблю.
Мне 30 лет, мой парень хочет на мне жениться, хочет детей, семью. Очень серьезно планирует это.
А я не хочу. Внутри меня пусто и холодно. И так было и с предыдущим молодым человеком (расстались из-за того, что хотел уже более серьезных отношений, а я вот нет. Меня устраивало простое сожительство).
Я реально не чувствую и никогда не чувствовала страсти, чтобы аж коленки тряслись, а ночью не спалось, не чувствую гормональной бури (про которую часто говорят женщины), не чувствую, что готова пойти за человеком на край земли или просто родить ему ребенка. Я не понимаю о чем говорят женщины, когда рассказывают о любовной зависимости. Мне это незнакомо ну вот вообще.
Более того, я никогда не скучаю по людям. Ни по парню, когда он уезжает надолго, ни по подругам, ни по родственникам. Я могу подолгу не звонить своей маме и даже не переживать, как она там одна.
Не люблю праздники, дни рождения, когда собираются люди, когда нужно радоваться всем вокруг. Любить всех.
Думаю, что проблема идет из детства, даже из юности скорее. Мои родители развелись, когда я уже была в сознательной возрасте (школу окончила), отец вел себя очень некрасиво. Мог оставлять ноутбук открытым, на мониторе которого сменялись фотографии его любовницы, называть меня случайно ее именем и тд. Даже дневник в ЖЖ вел одно время и писал, как любит свою любовницу.
А когда они были вместе они очень насмешливо относились к любым проявлениям любви. Свадебное торжество считали просто лишней тратой денег (сами они просто расписались). Проявлять чувства было не принято, если хочешь плакать - иди в свою комнату и тихонько глотай слезы. Про простые объятия вообще не речи не шло.
Вобщем, возможно, меня это очерствило и я просто забила на любовь и ее проявления. Мне казалось, что это все бред.
И до какого-то времени мне было очень комфортно даже в таком состоянии существовать. У меня реально не было каких-то серьезных проблем, я не влипала в истории, ночами спала, не мучилась всяким этими мыслями "мне 30 лет, пора семью, хочу замуж и свадьбу".
Но вот сейчас я очень остро чувствую, что живу неполноценно. Я хочу этих эмоций, страстей, даже страдать хочу, глупости совершать, но не получается. Действую с холодной головой, и даже на работе не отдаюсь с полной силой своему делу (потому что, ну зачем, не горит). У меня нет никаких хобби, потому что для хобби тоже нужно горячее сердце и глаза, и огромное желание делать любимое дело. У меня вот так и по жизни "не горит". И на сексуальной сфере тоже сказывается.
Пожалуйста, посоветуйте, что можно сделать в данной ситуации. К какому психологу пойти и надо ли (и лечиться ли это). Я хочу жить, чувствовать, влюбляться (даже безответно), мечтать о ребенке, планировать семейную жизнь, а не быть запертой в своей бездушной оболочке. Мне иногда кажется, что я живу на берегу океана, могла бы плавать в бескрайней воде, а по факту, даже ноги не замочила и по побережью не прошлась. Смотрю издалека только. Чувствую себя инвалидом.
